Gott Nytt År / Happy New Year ©

                  Årssammanfattnig av 2011

        2012 Kärlekens och Hjärtats år!

              .....och vilket annorlunda tolvslag, det blev......

Sammanfattning av 2011 ©

*˛°★SNART 2012!!!★* 。*★* ˛.*.★*.˛* .˛。*.★.*˛.¨*.★
˛°_██_*.。*./ ♥ \ .˛* .˛。.˛ ★GOTT SLUT OCH★ 。**˛
˛. (´• ̮•)*.。*/♫.♫\*˛.* ˛_Π_____.♥ GOTT NYTT MAGISKT ÅR PÅ ER ALLA!!!♥
.°( . • . ) ˛°./• '♫ ' •\.˛*./______/~＼*. ˛*.。˛*★* ˛.*.★*.˛* .*˛
*(...'•'.. ) *˛╬╬╬╬╬˛°.｜田田 ｜門｜╬╬╬╬╬*˚ .˛ ...★..*.*★*.★     

     ♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼

Ett händelserikt år..ja på många vis…

Flera konserter, Eagles  på Norrporten arena i Sundsvall, Orup i Strandparken i Övik, Smokie, Sweet och Kebenekajse på Merry Can i Örnsköldsvik. Det som inte blev av var Statous Qou och Slade i den tid som då var blev det ej av. Slade har jag sett förrut och det var en upplevesle.
Svåra förluster både för mig och de mina. Barnens farmor, mammas sambo nu dagarna före jul, begravningen i går och den totala förändringen som totalt förändrade mitt liv i den oväntade separationen. Idag snart 6 månader senare inser jag att det var det bästa som kunnat hända mig just då och det tog mycket hårdare på mig än jag först trodde, men vände när sanningen kom från flera håll och jag vet att det kommer ta tid och jag är långt ifrån redo för något nytt, kanske till sommaren, eller tidigare, ja det får ta den tid det tar…Tack till alla som stöttat mig och hållit mig ovan ytan, till dess att jag fick fotfäste i livet igen...Nej jag vill aldrig mer uppleva det som då var....
I samma tid som allt detta kom vetskapen att de behövde sätta in droppar i mitt sk friskare öga också och jag insåg att det även kunde ge mig än sämre syn, även det en sorg som följer mig.

Positivt då: Har jag lärt mig mycket om livet och mig själv det här året. Hur jag så blint trott på det jag trodde var sanningen och de som öppnade mina ögon är jag evigt tacksam. Sedan i ett annat perspektiv av livet, hur andra kan försöka få en att tro på lögner, svartmålning av någon, usch för de människorna, nej sådant vill jag stå utanför. Nej jag vägrar köpa de usla människornas åsikter...genomruttet hur de uppföt sig och tack vare det jag lärt i jobbet och livserfarenhet så ser jag ju det ur ett yrkesperspektiv. Ska understrykas att det har inget med mitt tidigare liv att göra..
Jag har rätt att ha min åsikt och vara den jag är.  Jag ska inte behöva ändra mitt sätt att tänka, tycka och känna. Det är viktigt att det finns utrymme för mitt sätt att vara om jag ska känna att jag ska närma mig en man igen. Som min dotter brukade säga, varför destruktiva relationer när man kan vara ensam och just nu känns det att det är mest rätt mot mig själv att vara ensam och viktigt i en framtid att  kunna känna att det är färdigt och bearbetat, inget som ligger kvar. Jag har mycket klart för mig vad jag befinner mig och vad jag ser måste finnas som är gemensamt för att ens tänka att det kan vara möjligt. Jag har lovat mig själv att inte hamna i samma igen, inte dras in i konflikter som inte är mina. Positivt är också min sons jobb i Stockholm och att de fick en så fin lägenhet där i Uppsala. Det var så mysigt att få vara där hos dem, jag mådde bra av det. Jag har börjat se mig om efter möjligheter för mig med. Övk blev inte det jag trodde, nej jag känner att det är något annat jag ska göra med mitt liv. Men sedan om och när en förändring kommer det är frågan. Jag har ju mina ögon som spökar och kan sätta käppar i hjulet för mig, så vi får se hur livet utvecklas. Så roligt också att min dotter träffat en så fin kille, verkar go och snäll, så glad för det.
Jag vill fortsätta mitt liv i att resa uppleva och ha roligt och kunna utvecklas i den riktning som är tänkt för mig.
Ett stort tack till mina  barns far som ryckte ut med sin vänlighet när saker händer och hjälpte mig. En  lägenhet fixade han. Ja han har ju sina kontakter och det var skönt i det som då var, jag behövde inte tänka bara få det serverat. Han har hjälpt mig med flera saker i höst och inte minst nu i jul.
Allt är avslutat och klart från separationen i somras, vi har inget som binder oss samman längre, mer än de tio åren i bilder, den stora hemsidan med berättelsen om vårt liv och alla resor vi gjorde. Ja kanske den kommer ut i omredigerad design en dag...Resan till Turkiet stax innan jag fick veta, jo den var underbar då, men sedan förändrades min syn på den och att få träffa Jessica  och hennes familj där, var så roligt.
Fick kontakt med syncentralen som hjälpt mig med de delar jag inte har koll på och har nu sökt utifrån deras rekommendationer. Det finns mer hjälpmedel jag kan få också men det får vänta till jag hittat min plats i livet.
Positivt är också den kurs jag börjat som jag hoppas kunna fullfölja, det är så spännande och roligt och i veckan ska vi byta saker i vår utveckling och nytt förslag på datum har kommit.
Några utbildningar i jobbet, den sista med Tommy Wadebeck, så intressant. och sanna ord om livet.
Ser ljust på kommande år, mycket positivt har hänt också, som fått mig att utvecklas och öppningar som kan leda vidare...försöker leva efter "Lev och låt leva"...ja försöker.....
Ja ett händelserikt år lägger nu ihop sina blad för alltid i kväll, som för mig är ett ?, då begravningen kom, blev inget planerat då…men  en ny bok öppnas….år 2012"
       ♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼

Rolfs Begravning...©

Så har vi tagit det sista avskedet...finns inga ord just nu..bara sorg...men en förändring för alla kommer...på flera sätt...var rädd om er och varandra...vi lever bara en gång, här och nu...



Sinnesrobönen

En underbar jul i Uppsala...©

Våra finklädda pojkar....ler...uppklädda och snygga som det ska vara till en helg som denna...

Med lite krångel med leasingbilen från RentAwreck ordnade det sig resan med lite info. Vi fick stanna i byn där jag jobbar och ringa. Min sons svärmor bor i Vännäs och hämtade upp mig i Övik, så jättebra och vi kunde dela på kalaset..ler...När vi stannade där i byn ringde mammas avlidne sambos dotter och vi pratade en stund. Ja jag har ju er alla sa hon och visst har hon oss…

En helt fantastisk jul, med sonen, hans sambo och lillhjärtat, barnbarnets mormor och moster och hennes sambo. Hundarna Ozzy, Gördis och goa Labbe som sov i min fotända första natten.

Gördis ovan, Ozzy och Laban nedan....

 Han sökte upp mig hela tiden ställde sig nära med sin bakdel som han brukar och tryckte sin sida mot mig i att bli kliad och klappad som han alltid brukar.

Uppesittarkväll med bingolotto, lilleman spelade också och ville sitta mellan pappa och fammo. Åhhh så söt och förståndig han är.

Lillhjäratas första paket på morgonen bild nedan, men hade tomten hämtat klapparna under granen i natt och fammo och mommo hade inte hört någonting även fast de sov i samma rum som granen...men....

Ett ljus är tänt...ja ett bloss.....

Julaftons morgon gjorde vi enligt traditionen, vi tände ljus för de som inte finns med oss längre. Ja det är många förluster detta år, för oss alla. Både de som lever och de som gått över.

På julaftonens morgon hade min mamma lämnat ett mycket speciellt paket till lillhjärtat. Det var från Rolf i himlen.. han öppnar det och tittar på bilen Rolf ägt som han fått lånat flera gånger på besök och så säger han ” nu ser Rolf allt i från himlen” ja, så intressant, jag med det jag försöker utveckla så funderar jag, har du vårt lilla hjärta, också den förmågan…ja barn kan ju ha en naturlig närhet till det som sedan livet lägger i väntan….

Min mor hade skickar julklappar, min dotter, likaså mina barns far, ja han var ju till mig dagen innan avresa och vi pratade en bra stund om allt som hänt den sista tiden. Om tårar och sorg för oss båda i de försluster vårt liv gett oss och om julen och hur han tänkt sig den nu, när hans mamma var borta. Han hade inte klart med hur den skulle firas och det fanns flera alternativ. Han åkte upp till Umeå till vår dotter sedan med julklappar och hon hade skickat så goda havrekex med ner till Uppsala, helt underbara. En speciell julklapp till dottern och sonen med deras respektive från mig i år och det obligatoriska på lillhjärtats konto. När jag berättade det för honom sa han, fammo då blir det mycket pengar när jag blir stor…så söt han är.

Medan sonens sambo förberedde julmiddagen for jag, mommo och sonen och vårt lilla barnbarn ut på stan. Vad kul det är att höra hur orienterad den lille är. Han har ett fantastiskt minne var man ska, hur och var man svänger och han berättar för oss med sina kloka ögon vart saker och ting låg. Jag skojar och säger men fammo kan komma bort här det är så stort. Nej då, han vet och han tittar forskande på mig på sitt så lillgamla sätt. Och jag sitter där i baksätet och tänker, vilken underbar gåva att få den här tiden och uppleva detta med dem, jag inser hur långt ifrån jag bor och känner i mitt hjärta, vad de alla betyder för mig.

När vi kom hem från stan gjorde jag och lillgubben pepparkakshuset klart som blev lite roligt..ler…..
Vi samlades sedan som vi brukar vid Kalle Anka, ett måste och drack glögg...."Karl Bertil Jonsson"skulle vi så självklart se och i år blev det också "Ett päron till farsa firar jul"

Julmiddagen i det fina köket...

Vilken fantastisk mat....

Så samlades alla, syster till min sons sambo kom till middagen som var helt underbar, oj vad duktig hon är. Sedan kom hennes sambo och efter en stund såg vi något rött med säck utanför fönstret…TOMTEN….

Det här året sprang lillgubben tomten till mötes….oj vilken glädje, den ena julklappen efter den andra.

En av julklapparna från fammo...i bild här....

Titta vad snäll  han varit i år...så många paket...ler....

Tittar på tomten...

Jo vi konstaterade alla att vi hjälps åt att skämma bort honom, ja det sa min dotter också när han var liten baby, att vi säkert skulle göra. Men vi sa det i bilen hem till norrland att vad gör väl det. Det är bättre han får ha det bra, få det han önskar, får känna sig lycklig, och känna rättighet att få ha kontakt med alla nära och få blir ett lyckligt och tryggt barn. Får se att alla kan umgås och vara nära honom. En rättighet för ett litet barn.

Så här gjorde vi vuxna: ...köpte var sin julklapp för bestämd summa vi vuxna ,5 st, denna kväll, men vi var 6 st. Märkte dem från 1-5 och slog tärning, det nummer man fick, det paketet fick man. När alla fått sitt höll vi på i 5 min och slog tärningen när någon fick siffran 6, fick man byta paket med någon som fått något man hellre ville ha...hahaha...vilket stoj och skratt...det byttes ggr flera mellan oss, till tiden var slut och det paket man då hade fick man :))))) Min klapp lämnade jag hos dem, jag tänkte jag har så mycket i mitt barskåp sedan alla resor runt världen, så det kunde de få av mig.

Vi satt och hade mysigt med glögg och godsaker och när tomten gick fick han tuttarna av lillgubben….de blev tomten glad för…ler…ja tomten denna jul kom från samma hus som min sons sambos systers svärföräldrar. Min sons sambos syster fyller 30 i början på februari och de ville att vi mommo och fammo skulle komma tillbaka igen då…lillhjärtat sa när han kramade oss att han tyckte vi skulle komma på Torsdag…ler…Får se när det blir kursen igen, två datum har kommit så jag vill ej missa det.

Sonens sambos syster har häst och de letar en hästgård, låter kul…ja det är roligt med människor med positiva utveklande liv. Det finns så mycket elände på annat håll så det är roligt att kunna glädjas med de som det går bra för.
Hennes sambo hade en kontakt han kände till, beträffande jobb….där nere och de berättade om det utbud som finns där.
Vi pratar ju i samma termer, att ha nära till allt, hur lätt som helst kunna ta en sista minuten, kunna uppleva, resa, konserter, affärer, matställen och allt annat roligt. De pratar också om lägenheter och hur svårt det är att kunna få tag i något där, ja väntetiden är 4 år och sonen med sin familj hade ju verkligen tur.  Tydligen går det lättare hos den fastighetsägare de vände sig till. Det finns ju områden med större sociala problem och dit vill väl ingen, inte jag i allafall. Nej så långt ifrån problem och elände som möjligt.
En så mysig lägenhet, hade de fått,  kändes så trivsam inte långt från Fyrishov.. Ett dagis och en skola också nära. Får bara hoppas att lillgubben får en plats  där snart och att han ska trivas bra.
Ja mommo och fammo pratade om för och nackdelar med att flytta ner och det hörs på våra ungdomar att de vill vi  också kommer efter. Men så tänker jag, vad händer OM de förflyttar sig igen....ja vi pratade av och an ....det här att kunna rota sig en gång i livet, utan elände och få ro....det har varit nog med sådnat nu.
Vi bestämde träff med de övriga på stan idag och var också en tur på NetOnNet och jag köpte en ”home Cinema” Vidare till ”Lager 157” där jag fann lite kläder. Hem sedan och åt och så blev det dags för avsked. Känns tungt och det känns att åka hem. Lillhjärtat kom emot oss och tårarna kom i ögonvrån på honom…och det känns i hjärtat…..mina älskade….
Denna jul blev något mycket speciellt, ett vackert minne.

En fridefull jul men är det så för alla…©

Barn borde få ha en fridfull jul, en jul med alla sina nära och kära nära sig, får alla barn det, nej. Som vi alla vet hamnar många barn i en rävsax mellan sina föräldrar. De blir till slagträn i vuxnas konflikter. Deras eget hat och bitterhet och skit de förmedlar till sina barn skadar de oskyldiga barnen. Barn de så gärna ville ha en gång, med den mannen, borde du inte ha tänkt dig för innan är min tanke. Du som känner igen dig, du älskade ju den mannen, ville ha barnet med honom, varför skadar du då dina egna barn, är min tanke. För jag vill påstå att det i de flesta fall är kvinnor som utövar PAS. Det finns män också, jo jag vet ett fall, men de fall jag känner till och som vi sedan skönjer konsekvenserna av i psykiatrin med sina identitetsproblem, hittar du grunden till i uppväxten. De lär sig förneka halva sin identitet. De dessa föräldrar inte förstår är att de skadar sina barn för livet. Många barn i denna jul får inte träffa sin älskade förälder som de lärt sig ha negativa åsikter och tankar om, de hamnar i konflikt med sig själv. Jag ställer mig frågan ska dessa människor få ha vårdnad om sina barn över huvudtaget. En fortsatt ring på vattnet för dessa stackars barn är att deras far eller mor föräldrar få de heller inte ha en naturlig kontakt med, ej heller sina kusiner och andra nära på den avstängde förälderns sida. Det dessa barn får höra är att din pappa/mamma skiter i dig och barnet blir hatisk, känner sig sviken av den förälder som till slut ger upp, de orkar inte bråka längre med den egoistiska föräldern som enbart tänker på sig själv. Jo då jag har stött på denna problematik från åskådarhåll under åren. Bara att hamna i ställning att måsta dra in de sociala myndigheterna och inte kunna verka för barnens rätta är ett varningstecken. Jag och mina barns pappa är vänner än i dag och har aldrig haft med de att göra. I mina/våra ögon är det ett misslyckande av sig själv som person, att inte ha förmåga att på ett vuxet sätt tillsammans för barnens bästa, verka för en god barndom och ge möjlighet till den kärlek barnen kan få på båda sidor. Det är en skyldighet vi har mot våra barn att klara av att fungera som sunda vuxna och lägga våra egna problem åt sidan. Dög han en gång att få bli pappa så måste vi ge barnet rättigheten att få ha honom som pappa på sina egna villkor. Bör även understrykas att det vi alla vet att det finns extremfall där man kan tycka annorlunda och de finns även pappor som inte ville bli pappa och vill utebli, men det är en helt annan historia.

Sedan finns de som iklär sig möjliggörarens roll och inte själva har förståndet att inse, vilken roll de själva spelar. Många gånger hindrar bo föräldern barnet en naturlig och kärleksfull kontakt med all sin släkt, en mänsklig rättighet för ett litet barn. Alla vi har ett ansvar att anmäla när vi ser sådant här utövas en sk. psykisk misshandel av ett barn. Sitt inte som åskådare...AGERA

Ja tänkt vilken underbar jul man kan ha och hur man kan samarbeta för att ge sina barn och barnbarn, de bästa av minnen för ett liv att leva....en trygghet och kärlek de har rätt att känna från alla.

FRÅN PAPPALIV.SE

Förändrar Alinerings Syndrom. En förkortad handledning

Föräldrar Alienations Syndrom. Hur det upptäcks och vad man kan göra åt det

Hantering av umgängessabotage

Främmandegörande av en förälder (Föräldra-alienation)

Riskfaktorer för PAS

Symptom PAS

FRÅN HAVET OCH ORDENS BLOGG

PAS Umgängessabotage

"Det vi gör för våra medmänniskor gör vi också för oss själva"
Citat av Stefan Einhorn

God Jul / Merry Christmas ©

    Önskar er alla en riktigt God Jul
                  Var rädd om er och var rädd om varandra

Fina minnen....©

För allt du varit för mig, mina barn och mitt lilla barnbarn...du kommer vara evigt saknad!

Så många år av så mycket roligt vi fått med dig, tack för att du funnits för oss....

Ord för dagen av Buddha

♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ If there is light in the soul,
there is beauty in the person,
if there is beauty in the person,
there will be harmony in the house,
if there is harmony in the house,
there will be order in the nation,
if there is order in the nation,
there will be peace in the world. Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
Buddha

♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼

”Lösa den gåtan ej mäktar…av Holger Andersson

”Lösa den gåtan ej mäktar……..

Nu går ej tomten kring enslig gård

Han har för tiden fått vika.
Tiden som blivit så kall och hård
där också tomten vi svika.
Tiden som blivit så kall och hård
tomten han suckar” Jag duger ej mer
ör nu på Tv ju alla ser”
Julen med Kalle Anka”
ensam jag här får vanka”.

Barnen de sitter vid dataspel
Mörkt det är uti husen,
tomten han tänker ”Något är fel
var finns de tända ljusen?”.
”Tänk om ljusen vore som förr
då, när jag stod vid stallets dör,
och gav åt Pålle klöver
men nu ingen häst man behöver.”

Ingen gröt han vid trappan får

ingen har tid att den laga,
nu microugnen man bara på slår
flydd är nu julens saga.
Inget hö på ladans loft
men av enslilaget en otäck doft
nya moderna tider
men månen på himlen skrider.

Tomten står stilla vid ladans knut
 står där i tankar djupa,
tittar mot sjärnprydda rymden ut
högt under himlens kupa.
Den gåtan han läge grunnat på
ett svar han väl aldrig komma få
där vi genom livet jäktar
vi lösa den gåtan ej mäktar.

Av Holger Andersson

En utllyttad Linköpingsbos dagbok, bor i norra norrlands inland

En utflyttad Linköpingsbos dagbok, bor i norra norrlands inland

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte
varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit är det
bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och
kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.

I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och
blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln.
Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att
jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på
julen skulle ju vara förskräckligt! Juha säger att i slutet på vintern
kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag
tror inte att det är möjligt. Juha är en trevlig människa.
Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till
-20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag
värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen.
Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer
verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.
Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill
skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag
tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.
Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
 Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska
kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.
Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.
Jag hatar när hon har rätt.
Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita
skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två
gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var
upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.

Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en
snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror
dom ljuger.
Juha säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra
det och sedan skicka mig en räkning på jobbet.
Jag tror Juha ljuger också!
22:a December
Juha hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit
jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte
kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä
på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag
klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.

Försökte hyra Juha att ta hand om snöröjningen resten av vintern
eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.
Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle
juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller?
Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde
det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag
bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag
på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra
honom genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och
väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och
plogar igen allt..
Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade
julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.
25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken
på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln
i huvet med skyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!
Och allt var HENNES idé..Hon går mig på nerverna.
28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
En utflyttad Linköpingsbos dagbok, bor i norra norrlands inland25 cm till. Juha säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.
Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag
slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig, men
varför är jag fastbunden i sängen?

Författare, vet ej, tipsa gärna. Fick denna av min dotter när hon läste Kulturvetenskap i Linköping. Något vi läste för några år sedan en julafton...Ler......

En dag närmare ©

Ja en dag närmare jul, och det ska bli så kul att komma iväg. Vi pratades vid idag om vad som är just nu och vad som komma skall.

Pratade med mamma också och nu är begravnings datumet spikat, innan nyår. Jag är ju ledig några dagar då så det går bara bra för mig. Vi får se hur det löser sig för de som är längre iväg. Min sons sambo säger att jag inte behöver köpa eller fixa något inför julen Men två flaskor lakritsglögg och chili och pepparglögg tar jag med.

Köpte en nyårsgåva till lillhjärtat i dag också. Vi hade det som tradition för barnen när de var små att de fick ett paket under granen på nyårsafton. En husbil och en bil med husvagn blev det. Han älskar ju bilar och har så många. Numera är det bilar2 som gäller och av mig ska han få en sådan radiostyrd bil bland mycket annat i julklapp.

Genomgått mammografiundersökningen i dag och har under dagen kännt mig som en ”plattfisk”, jag undrar hur de med små bröst klarar det där, en annan har ju inte det, men det måste vara lite besvärligt, kan jag tänka mig. Jag är ju slarvig, kollar dem inte så ofta som jag borde. Ja tre veckor tar det innan svar kommer. En vän har ju nyss genomgått behandling och det har gått bara bra så här långt. Jag beundrar henne för hennes tapperhet. En kvinna jag gick skötarutbildningen med, var friskförklarad och efter vår kurs slutat hade det spridit sig, jag besökte henne flera gånger under hennes sista tid och av henne fick jag en stor tomte som har sin egen betydelse för mig, en tomte hon gjort själv. Ja hon klarade inte det utan avled några dagar före sin 50 års dag. Så i juletid tänker jag ofta på henne, var gång jag ser tomten.

Fick min 5:e sak till uppgiften i kursen, så nu kan vi byta vi som ska och testa våra förmågor.

Har tonat håret idag också och ska klippa mitt långa här i morgon, bara topparna så klart.
Idag har vi haft mycket på jobbet med alla jultraditioner, det är så mysigt och de hade med sig lite godsaker att bjuda till jultallriken…fnizz.
Vi gjorde hemmagjord mumma idag inte dumt allt. Ja vi har gjort det mesta själva, vi brukar det.

Träffade en så trevlig kvinna på bussen idag vi pratade hela vägen. En busschaffis säger jag kan inte ta igen dig men vi har träffats förut, sa samma i går. Ja en dag ramlar nog polletten ner för någon av oss…hehe…men tids nog så…vet vi var och när.

Brorsan ringde idag också och det ser ljust ut nu när hjälpen är insatt, återhämtar sig och det ser positiv ut och tycker det är kul med alla tjejer som börjat komma och hälsa på. Ja tror jag det, har ju alltid tyckt om flickor…hehe….friskhetstecken.

Min bonussyster på mammas sida fyller 50 på julafton, måste komma ihåg henne också på något sätt. Barnens pappa blir 60 i januari, vet inte vad barnen tänkt och inte om han ska vara hemma ännu. Han kommer hit till mig på Torsdag och lämnar julklappar till sonen och hans familj. Han skulle åka till mamma och hämta julklappar från henne också till dem, ja han ställer ofta upp utan att man behöver fråga..ja han vet ju begränsingarna.....

 Vi funderade lite idag om att ta med henne till Uppsala nu när det blev som det blev men hon ska till brorsan, så det blir nog bra. Jo vi pratade lite om allt kring dödsfallet, handblommor, vad hon skrivit i dödsannonsen, kistor och olika priser, kremering eller jordbegravning, sånger, blommor och kaffet efter och vita arkivet. Att alla konton nu spärras och fullmakter upphör och att den efterlevande nu kan söka bostadsbidrag som nyss ensam via pensionsmyndigheten. Ja och hur är sambolagen vid dödsfall, jag kan inte den? Men den har väl förändras sedan man var sambo en gång.

Två dagar kvar att arbeta, det ska bli skönt att få vara ledig nu, må gott och träffa alla. Ska ju vara ledig torsdag och fredag efter jul också, får se hur jag löser det med begravning och nyårsplanerna, men det blir ju bra. Själv hade jag önskat, men det är ja.... får se hur det blir….

Sorg och snart jul...….©

Ja vi fick ett dödsbud i fredags, så glad jag hann dit och jag tänkte när jag satt därmed hans hand mellan mina, ja det var bra vi, tro om det är sista gången i livet vi ses. Jag tänkte på allt han varit för oss alla och inte minst för min brors och mina barn. Som min son skrev ”…. du var som en morfar för mig hela min barndom, du kommer vara evigt saknad! Jag glömmer aldrig somrarna med dig och mormor i …., fisketurerna, indianerna och korvgrillning. Vila i frid!” ja det finns väldigt många minnen. Alla år av julklappar med roligt innehåll mellan honom och mig och hans ord ”Rödluvan var har du vargen då…hans ord till mig med det så speciella skrattet och hans innebörd. Lillhjärtats tårar när han fick veta att han åkt till himmelen och att han varit så sjuk….ja vi är många som mins och sörjer.. I morgon får vi veta vilket begravningsdatum som blir.

För drygt en månad sedan gick mina barns farmor bort också, även det en stor förlust för de nära mig….och min förlust av det som var livet och allt jag trodde på som visade sig vara ren falskhet och förlusten  av synen. Ja det har varit många svåra sorger i år….svåra saker att ta sig igenom om jag någonsin kommer att våga lita på någon igen och släppa någon nära min själ…. Men när tid fått gå och med de rätta sättet att förhålla sig till det och med rätt sätt att tänka hos en ny partner som vill förstå och kan ge rätt feedback, så kan det läka ut och blomma upp något helt nytt i mitt inre. Det är positivt och nu stundar julen. Detta år har jag som de flesta som känner mig gjort helt emot vad jag brukar. Inte en kaka har jag bakat, inte en enda karamell heller här hemma. Jag som brukar göra 8-10 sorters kakor och minst 4 sorters karameller. Göra citornsill, inlagd matjesill, gravlax enligt mitt eget recept, gravlaxssås ala Ernst, senap, rödbetssallad, blanna mm. mm. men inte i år. Inte en tomte har fått komma fram jag som älskar tomtar och stämning. Bara ett adventsljus tände jag och jag tänker men detta år tänder jag inte ljus utifrån den traditionen längre. Livet har blivit en reflektion över de värden som finns mellan oss människor. Ljus tänds men inte med den rätta tanken, för jag tänker hur många gör det egentligen, för det som det egentligen står för.

Jag var ute och fikade med en kursdeltagare i helgen och fick inblicken i ett ytterligare sätt att tänka om vänskap. Ställer mig frågan vänskap ska det vara bara envägskommunikation, finns en vän bara när den har behov själv av att få lätta sitt hjärta och kan den även lyssna när motparten berättar om sitt, ÄR vänskapen bara när man själv behöver den, eller när man har det bra i en relation också, står dörren öppen för den ensamme vännen eller ställer du vännen åt sidan då, för att återkomma då du själv har behov av den andre…ja det finns mycket att fundera kring det här och det gör jag… funderar väldigt mycket nu...på allt som hänt i livet…vilka värden som finns och vad jag vill med mitt kommande liv…jag trodde kanske jag skulle vara klar med mitt inre vid nyår, men det är långt kvar…det tar tid att hela. Det har tagit mycket hårdare på mig än jag först trodde…men det får ta tid. Sedan ser och hör man om de som hoppar får det ena till det andra och t.o.m. bor ihop, ja projiceringarna kommer säkert som ett brev på posten i sådana relationer…tala om av och påknappar och då kan man ju också fundera på hur mycket värt var den avslutade relationen egentligen….hmm…Det lägsta jag vet är när en part sitter och gnäller över sin partner denne ovetande….mycket illa…lågvattenmärke, Men det de inte förstår är att de egentligen berättar om sig själv och sina egna bister. Varför pratar de inte med sin part där hemma i stället och förändrar livet, till det de önskar och får ett behagligt liv.

Var en tur ner till city idag också, hade en liten uppgift att genomföra till min vän…ler…och tomten fick med fler klappar till hans små…ler…

Börjat få ihop mina 5 uppgifter för kursen nu, får den sista endera dagen och sedan kan vi byta med varandra och börja testa våra förmågor. Ska bli så kul. Förslag på nytt kursdatum har kommit också och då ska vi vara klara.

Mammografi ska jag göra på tisdag. Det gick så bra att göra det i kommunen där jag jobbar. Behöver ju bara springa iväg på andra sidan ån och det är så bra.

De nya linserna ska jag hämta ut i början av januari, så det blir bra att få nya nu. Jag hinner inte före jul och nyår…ja då är det bara 4 dagar kvar till jag åker med mitt barnbarns mormor till Uppsala för att fira julen med våra barn och vårt lilla barnbarn. Pepparkakshuset ska med, ja det blev ju inte snyggt men originellt och tomtar till det. Det ska bli roligt att se hur de har det och hur det är att leva där…ja min vän vet ju, han har ju bott där…som en sa häromdagen, det är en mening med att du börjat tänka i nya banor…ja det finns en väg för oss alla, känn efter och den finns där..sedan om det är den vägen jag ska ta vet jag inte…jag bara vet att detta är något tillfälligt att bo just här. Med alla fruktansvärda känslor jag hade när jag kom hit vill jag inte vara kvar heller, jag ska inte sätta upp en tavla, har inte gjort det, tänker heller inte…nej det är ett helt förråd ouppackat och det ska vara…så

Julveckan då, hinna träffa syskonen, om vår kära anhörigs bästa..Brorsan och jag har ju varit där i omgångar i helgen  och fått till stånd lite insatser och mina barns pappa körde mig dit och hem...tack snälla du. Du finns alltid när det kör ihop sig....så tacksam...Ja det har varit mycket i år och svårt att känna att jag räcker till...maktlöshet.  Ska också  se över det sista inför resan till Uppsala.. och till frissan…
I jobbet blir det jultema med det traditionella, jultallik, och andra godsaker, hela veckan för våra gäster,  ja en helt annorlunda jul väntar…får se vad den för med sig…ler…

..och..Facebook ja, fick nyss ett sms med info att denne hade hört från någon annan som heller inte hade fb, som i sin tur heller inte har fb men som känner de som har fb att det skirvs visst på någon annas status om någon... på stängd profil....där bara vissa vänner har koppling till dessa...ja för en tid sedan myntades..facebook världens största skvallerbok...
Läs mer om "Krypen som gömmer sig på internet" från Havets och Ordens blogg

Vaka och ….©

En tid när jag känner, räcker inte till…ledsen…hur ska jag hinna vara överallt….där jag bör vara…

Direkt efter den tidiga morgonen kl 04 och åter i stan 16.40 gick jag en snabb promenad upp till den avdelning där en av mina anhörigas kära livskamrat nu är, på samma avdelning där hennes fd mans fru låg i sitt sista…där klev jag in åter igen idag. Jag satt där i över en timme med hans hand mellan mina händer. Han var så långt, långt borta, i sin sömn. Jag bara satt där och höll hans hand, strök hans kind och tänkte på den hälsning jag hade att ge honom. Jag ville inte väcka och när sedan personalen kom in och berättade att de försökt väcka men att han inte vaknat, så tänkte jag att jag ska inte försöka väcka honom heller, utan låta honom sova. Satt där och mindes, de år som gått, vad han varit för oss alla och inte minst för mina barn och för brorsans barn…ja vi vet ju alla att vi en dag ska gå över, men inte när och hur. Vi har varandra bara en gång, en dag är din kära borta för alltid….

Dagar i att koppla in alla instanser för en annan av våra anhöriga, där dsk och bistånd är inkopplat nu och där dsk skulle på hembesök idag och vår anhörig inte öppnade. Jag blev uppringd av dsk som inte blev insläppt, jag var på jobbet, 5,5 mil ifrån. Dsk berättade sin oro. Ja vad skulle vi gjort utan brorsan, han och hans fru får rycka ut i allt. De finns på orten och idag så hänvisade jag till honom och direkt så var det då möjligt att få till stånd en snabb insats x 3, helt fantastisk och jag sa till tjejerna när jag ringde upp att ni är helt underbara, vad skulle vi gjort utan er. Vår kära, blev så glad när vetskapen kom att jag fixat att de var där och att allt skulle ordna sig nu och var så positiv att få hjälp med allt…ja ska ta mer hjälp än jag får….sa han…Det som fröst måste ett hembesök av biståndet på måndag, gick ändå att genomföra, så vi kan känna oss trygga i den hjälp han nu får. Ja det är så värdefullt.

I morgon ska mamma och jag upp på avdelningen igen…om…

Före det om allt går enligt planerna, ska mina barns far köra mig till min anhörig i morgon fm, 6 km utanför stan, till mitt barndomshem. Han ringde mig idag och sa, "men varför ringer du inte mig om du behöver skjuts", ja varför gör jag inte det????…..ja det är mycket nu och snart jul…jag har lovat ta julklapparna från farfar ner till lillhjärtat och till dem från mamma också. Det är märkligt men vid jul händer många dödsfall, undra just varför?????? I en sådan stund, när livet är på väg att fly, som naturligtvis är svårt, så kan jag ändå känna frid. Ett märkligt lugn infinner sig, en vördnad. Jag har varit med vid flera dödsfall och känner samma var gång. Att inta inställningen i sig själv att vara tillåtande, dvs. att min kära får somna in, är en fin del i avslutet men inte alltid så lätt. Minns när min mamma sa till mormor när de skulle komma och ge morfin…”Mamma du får sluta  nu” och med sina händer i min och mammas somnade min kära mormor. Jag fick också vara med och göra henne klar för sista vilan. På en föreläsningsdag med Tommy Wadebeck för flera år sedan fick vi lära att en människa kan välja vilka som ska få vara närvarande vid dödsögonblicket, att vänta ut det ögonblick då de man önskar ska finnas där. En helt underbar dag som jag aldrig glömmer, Han var också med och begravde mitt x ena broder, för några år sedan. Så fin även i sådana sammanhang.

Livet är ju en pågående process och döden borde vara lika naturlig som födelsen. Men för oss människor är det inte så. Ibland undrar jag om vi människor var närmare livet självt förr. Man föddes och dog och livet däremellan hände hemma på gården men de som bodde där, idag sker så mycket av livsprocesserna någon annan stans.

Hemma nu och faktiskt gjort Janssons frestelse, jag som inte skulle göra något i år…tänkte bäst ta vara på kraften medan jag har den. Det är mycket som händer nu…livet förändras…

Tidigare i bloggen "Inspirationsdag med Tommy Wadebeck"

Tommy Wadebecks hemsida

I skrivande stund ringer mamma....en livslånga har slocknat...TÅRAR.
Eric Clapton - Tears In Heaven

Terry Evans ett framgångsrikt medium ©

Terry Evans ett framgångsrikt medium, ja kan bara säga, jag har läst hans bok "Berget vägen till frihet" och haft förmånen att uppleva honom på en heldag i Strömsund, helt fantatiskt. Har även "Bergsmeditationen" i min ägo.
Citat från artickeln, läs mer under länk "Efter att ha blivit förföljd och attackerad av skeptiker under lång tid sände Terry Evans ett meddelande till journalister och bjöd in dem att prata med honom. Jag besvarade detta och gjorde en intervju."
"Terry Evans immigrerade från England då vänner här i Sverige fann hans begåvning extraordinär. Och i början tjänade andra pengar på att sälja hans event och kurser. 2005 fann han en nedlagd skola i Bergslagen som han beslöt att köpa och renovera. I den romantiska drömmen om att skapa ett utbildningsforum inom kreativitet. Han bestämde sig snabbt för att enbart arbeta med vita pengar. Det är positiva medel. Och han anlitade lokala människor i en byggd som annars inte kunde erbjuda särskilt många arbetsplatser" //slut citat
På facebook "Terry Evans vönner"
Terry Evans egen hemsida
Tidigare skrivet här i bloggen om Terry Evans " -22 kg och inställd kurs denna helg" (jo jag pendlar mellan -20 och -22 kg ännu)

Lucia och annat ©

Så har vi årets Lucia vecka här, det ser lite annorlunda ut på mer än ett sätt. Inte kul att ha en kollega på sjukhus och omvänt har vi haft den allra minsta pepparkaksgubben med i tåget, en kollegas lille son, så söt...ler...ja det har varit en mysig dag med våra juveler och vi har försökt att ge känsla av firande med lite olika gott. Själv har jag varit Lucia en gång idag...haha....jo vi försöker få med våra i att delta...det är härligt och som i dag när vi fanns där över generationerna blev det något alderles extra...En av taxikillarna tog lite bilder....och en vikarie också, så det finns förevigat.

Vi har bakat det mesta till julfesten som pågår nästa vecka. Jag testade i år att göra

"Bettans pepparkaksmaränger", ja min egen ide:

2 äggvitor, 2,5 dl strösocker, 2 dl hackad sötmandel, 2 msk kanel och 1 dsk nejlikor.

Så här gör du: Vispa vitorna till hårt skum, blanda socker kanel och nejlikor och vänd ned i smeten. Rör snabbt ner den hackade mandlen och klicka ut med tesked. Torka i ugnen en timme på 100 grader.

Mysigt att sitta och samtala om julen förr, vad tillhörde den...just denna dag kom vi på dessa ord...ja varför firar du jul egentligen...tror du på den egentliga orsaken till jul....

En gäst bjöd tårta för några dagar sedan,till oss alla och våra fantastiska taxi killar i Höga Kusten taxi  ja de är så bra och kanske blir det så när man lever och verkar i en byggd där många känner varandra ..ler...

Vi har bakat struvor idag också och de har fått lutfisk som var verkligt uppskattat.
Så här gör du Struvor: 1 ägg, 1 1/2 dl mjöl, 11/2 dl mjölk, ! msk socker.
Hetta sedan upp cocksfett till 180 grader. Doppa struvjärnet i oljan en stund och sedan i smeten. Låt det sjuda till den får fin färg och med hjälp av gaffel ta av struvan från järnet.låg rinna av och rulla i strösocker.
Vi njöt av dem till efterrätt i dag med vår eftermiddagsgrupp. Ska skaffa mig ett struvjärn så småningom. Inte i år, detta år blir det inger gjort över huvudtaget. Alla som känner mig vet att jag bakat så många sorter, gjort många sorters karameller, och allt annat som hör till julen men i år känns det inte viktigt....och som sagt är jag ju i Uppsala hos sonen och hans familj.

Vår Luciavecka fortsätter och nästa vecka övergår vi i julfirande. Det är roligt när vi får sådant beröm och vi får så mycket tillbaka. Tänk så lite det behövs för att glädja någon.

Själv är jag så trött, så tidiga mornar uppe kl 04 för att hinna till jobbet, ska ju gå 1,7 km var morgon och kväll också...jo jag tänker mycket nu, det är mycket som händer nu och brorsan ringde i dag igen och jag ska fixa något i morgon som vi bara måste ta tag i...får ringa kommunen i morgon.

Jag har tagit tag i något annat också,  med hjälp i tankar av min vän...ler, så formades orden ur hans tankar, vi får se utgången av det....och sedan vet jag nog mer i det som rör mig själv efter jag varit ner till Uppsala över julen...

Idag har det flyttat mammas sambo på sanna ställe som pappas fru låg....i sitt slut....ja vad ska jag säga....det gör ont i mitt hjärta....många sorger detta år...ett år som snart är till handlingarna för alltid....men jag försöker att tänka, det är en mening med allt...och du var rädd om de som finns för dig, så länge de finns....en dag är de borta för alltid...

Ganglion ©

Mitt ganglion har kommit tillbaka igen, det kommer och går och jag har ju fått ledvätskan utsugen men spruta två ggr förrut, senast för ett år sedan. Tror det beror på att jag får bära så tungt. Går det inte över får jag kontakta ortopeden igen och få det åtgärdat. de vill inte operera, det bara kommer tillbaka.

Citat från gamla bloggen nedan...

 Så har de åter igen tappat mitt GANGLION på ledvätska, gjordes i December 2009 förra gången. Dr Callsen hjälpte mig även denna gång. En stor spruta, nål ca 7 cm lång och tjock som en pännspets stacks in. Jag är inte känslig av mig, men idag kändes det när han fick sticka in den 2 gånger för att riktigt tömma ut ledvätskan. Den var röd och klar även denna gång, precis som den ska vara. De vill ogärna operera, så detta ingrepp är bättre att föredra. Ny spruta med finare nål stacks in och kortison fylldes i det hålrum där ledvätskan funnits. Antar att det kommer att kännas mera i morgon, vi får se. Plåstret ska sitta några dagar. Vi får hoppas det inte ska komma tillbaka ännu en gång. Men hursomhelst så gick det bra. En nålspets som sticks in vad är det i jämförelse med vad många andra människor får genomgå, nej det är ett så litet ingrepp egentligen.. Det tog några minuter sedan var det över, inge fara alls. Så nu är jag en erfarenhet rikare, alltid lär man något nytt..

Bild ovan sedan November 09 och efter ingreppet i December så la det sig så bra, men ortopeden sa det kan komma tillbaka. Jag har kontaktat Ortopeden igen för att höra vad göra åt mitt "Ganglion", det har blivit större och vill inte lägga sig. Mer info om "Ganglion HÄR

// slut citat

Vågar du ©

♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼
Vågar du vara dig själv och gå dina egna vägar..
Vems ledband går du i...tillåt dig att blir fri...
♫♥☼*~♥♫~♫♥♫~♫♥☼*~♥♫~♫♥☼*~♫♥☼
Ja efter en helg med mycket intressant samtal om allt...så formades de här orden.....citatet är mitt i ovan uförande, men med hjälp och tankar från min vän så blev resultatet så här..
Fundera på det hur lever du, hur vill du leva....Lev och låt leva..ja vi lever bara en gång och det är ytterst aktuellt i en tid där vi vet att snart slocknar ännu en livslåga...
Ta hand om ditt liv och ta hand om varandra....

Idag har jag ägnat eftermiddagen åt att titta på julklappar, är snart färdig nu, och det lillhjärtat önskade sig av tomten i går...ler...ja han trodde det var tomten...var slut på Barnens hus, och hos leverantören, men i Uppsala fanns det, så de köpte och jag gör en transaktion.
En promenad till en vän på Valhalla i kväll och fika.
Brorsan ringde i går och vi ska träffas hos vår kära anhörig och se vad vi kan göra vi syskon. Det är mycket nu, mycket i tankarna....jag känner att jag har svårt att räcka till....

▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬
Några människor blir man så glad i...att man kunde gå genom eld och vatten för att de ska ha det bra... Detta har ingenting med sympati att göra...utan bara ren kärlek... Det finns människor som med sin vänlighet...öppenhet...värme... och ödmjukhet som berikar våra liv... Jag vet inte hur många sådana människor det finns...men när du möter dem...så tar du inte fel... ☀♥☀ ▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬

Citat från fb ovan, vet ej vem som gjort det....
I mitt hem spelas i dessa dagar Irma Schultz Keller "Kom du nånsin iväg" från Uno Svennigsson och Irma  Schultz Keller julskiva December